Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.))))))) стырено

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.



На первом курсе во время практики в библиотеке разбирали макулатуру и натолкнулись на брошюру без обложки и начала, собственно, список имён и включающую.

Там было имя Пе.дораст - "передовые достижения радуют Сталина". Десятый год мечтаю узнать, назван ли так в реальности хоть один ребёнок.



Не стоило мне при девушке на фразу «Купите даме цветы!» отвечать «И так даст.»



-Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! 
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...



Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!" 



Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.



Вот, начни пить с женщиной, на ней и закончишь



Для того, чтобы в кругу близких друзей, Вас уважительно называли "Профессор", не обязательно учиться во всяких там академиях, иститутах и т.п. Достаточно иметь отличный глазомер, чтобы очень точно разливать 0.5 литра на троих...



— Вась, я беременна от тебя. 
— Как? Мы же даже не спали? 
— Я сама в шоке!!



Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!



- Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду? 
- Напишу на твоем надгробии: "У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память".

Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!



SMS от жены: «Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, Значит — Машу надо будить в 7.30. Одеть колготки, джинсы, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (ящик второй снизу) Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, садике переодеть. Попробуй сделать хвостики, резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас, если что, звони спрашивай. 
Ответ от мужа:- Я не поведу её в садик)))



- Пааап, а что такое мужчина? 
- Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! 
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!



Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…



- Кто спал на моей кроватке и помял её?
- Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..



Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали тр%%аться!!!



Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов



Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволен к еб*ной матери»…



Не знаю про других, а я бы с радостью платил – “налог на роскошь”.



История знакомой супружеской пары немного за сорок. Он лысый немаленький мужик, она красивая ухоженная женщина.
Они были в Египте в Аэропорту. Собирались уже вылетать после отдыха. Подходят к таможенному контролю, далее со слов мужа…
Сначала пошла жена, при вылете это вообще формальность: подошел, тебе там что-то шлепнули в паспорте, вернули, пошел дальше. Жена без проблем эту процедуру прошла. Настала моя очередь. Египетский работник таможенной службы лениво взял мой паспорт, раскрыл и начал что-то возмущенно щебетать на своём языке. А я-то что, даже и английский не знаю. Показываю жестами, типо чего хочешь, ставь свой штамп, да и все. А он все не унимался. Тем не менее, через минуты три сдался, махнул рукой и отпустил меня вместе со штампом. Прошел, решил заглянуть в паспорт. Оказался паспорт жены, случайно перепутали. Интересно, что жена без проблем прошла. 



Знать меня - одно удовольствие... Не знать - другое...



Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.



"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...



Всё работа, работа... Не помню, когда последний раз выбирался на природу... Что выбирался - помню... Даже когда - припоминаю...Не помню - как...



смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"



Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю...
Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.



Раненый медведь, не желая стать ковриком, взорвал себя гранатой.



С форума:
"Много слышала о ритуалах привлечения денег в дом. Один даже попробовала: закинула красные трусы на люстру, только вот эффекта так и не дождалась."
Бля! Хотел бы я это увидеть. Можно, даже за вознаграждение. Вот и привлекла бы деньги в дом.



Ну что за манера - задать вопрос, выслушать мой долгий, вразумительный ответ, них*я не понять и выдать:
- Короче, ты не знаешь, да?



Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.



1 февраля. Прихожу на работу. На проходной висят 5 поздравлений сотрудников с днем рождения. Задумался почему так много именно в этот день. Посчитал, все начиналось 1 мая.



Воспитанность не пропьёшь.
Звонок в дверь. Открываю, очень нетрезвая дама спрашивает:
- Извините, а-а где Виктор? Разве он не здесь живет?
- Я не знаю, недавно вселился и ещё с соседями не перезнакомился.
Ушла обзванивать соседей.
Примерно через час опять на моем пороге:
- Так вот, чтобы Вы знали: Виктор живет в такой же квартире в соседнем подъезде...