На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Приколисты

418 191 подписчик

Свежие комментарии

  • Элеонора Коган
    Теперь они вместе и уже собираются родить ребёнка. А всё благодаря Лёхе!!!!И Василий с женой и Джек все счастливы и В...Джек — хранитель ...
  • Элеонора Коган
    Да, замечательный рассказ!!!Джек возродил почти развалившуюся ячейку общества!!!Наташа вернулась к мужу!!!Джек — хранитель ...
  • Василий
    С комбайнерами все как в пословице. На одного раба три прорабаСниму кресло в па...

Дипломат – тот, кто два раза подумает перед тем, как ничего не сказать

- Доктор, я разговариваю сам с собой.

- Нормально, внутренний диалог.

- Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

 

Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется:
- Жена очень быстро обувь снашивает...
- А ты развал-схождение проверял?

Раньше, на пляже, чтобы посмотреть на попку — надо было снять девушке плавки.

Сейчас, чтобы увидеть какие у девушки плавки, надо развдинуть попку.

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. Не исключено, — считает
товарищ Семенов, — что Мадонна была просто дурой.

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из
опилок...

Идут Чумак с Кашпировским по улице.
Ну Кашпировский вдруг говорит:
- Вон из того окна сейчас выкинут телевизор!
Чумак:
- ??? Ну посмотрим...
Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка.
Чуть погодя - магнитофон, затем холодильник... Экстрасенсы в недоумении.
Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:
- НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!

 

Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи.

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.


Раздается стук в дверь.
-Входите,- говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву
и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню,
потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот
и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали
в дверь перед тем, как войти???

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

- Так и запишем - два графина водочки.

В пиццерии у блондинки спрашивают:
— На сколько кусочков вам порезать пиццу — на 4 или на 8?
— На 4, 8 я не съем!

Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож между ребер и говорит:

- Гони деньги!

Мужик (растерянно):

- Hет у меня денег.

- Тогда часы снимай!

- И часов нету.

Hезнакомец прыгает мужику на плечи:

- Hу тогда хоть до угла довези!

наверх