заставьте себя засмеяться и вскоре вы найдете над чем смеяться

Письмо деду морозу. 
Здрaвствуй дедушкa Мороз! Пишет тебе Сережa из Иркутскa. Дедушкa дочитaй это письмо до концa. Это не спaм, это реaльнaя возможность зaрaботaть!

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

Дорогие коллеги! 
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, свиньи!

" следует читать без запятой"

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: 
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! 
— Зачем это? 
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел. 

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить. 

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: 
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. 
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два. 
— Почему два? — удивилась бабушка. 
— А второй я нашел у тебя под кроватью. 

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

Новогодние тосты: 
1. За Старый год. 
2. За Новый год. 
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем! 
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием! 
5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет.

Ну что, успокоился? Пьем за дружбу! 
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!). 
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год? 
- Ой, милый, ну я даже не знаю... 
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей. 
После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала Единая Россия.

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

5-ое декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плактом "Я голосовал за Единую Россию". Тут же на него налетает толпа огорченных результатами выборов избирателей и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит. Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: "А фам слабо?! "

- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции? 
- А почему второе? 
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы побили Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы наваляли Гитлеру. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "

Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы полицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически. 

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: 
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и Дмитрием Нанотольевичем.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.

Желаю успехов, Руслан