юмор

Начальник фирмы на собрании:
- Это я раньше такой злой был и
вас всех ебал, потому что
раньше у меня секретарши не
было.
Из чата
- Извини, отходил. Дочке 3 года,
на горшок сажал.
- Моя уже сама ходит.
- Сколько ей?
- 26.
Подвыпивший молодой человек
с трудом концентрирует взгляд
на пышной груди незнакомки и
спрашивает:
- Вас как зовут?

- Катя.
Парень улыбается, переводит
взгляд на вторую грудь:
- А вас?
- Как соврать, чтоб оппонент не
стал вас уличать во лжи?
- Дождаться, когда соврет он и
сказать: «Со мной то же самое
было».
- Скажите, пожалуйста, вас ваша
работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу
девки хорошие стоят, хочется.
Иду с работы, те же девки стоят,
но уже не хочется. Значит
удовлетворяет.
- Папа, а это правда, что старый
друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами всё
наоборот.
Когда я чувствую
интеллектуальное
превосходство девушки надо
мной, я просто представляю ее с
хуем во рту, и все встает на свои
места.
Приходит мужик в магазин,
спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с
кризисом - транспорта нет,
бензина нет.
Мужик:
- А эта сука, что, на такси
добралась, что ли?
- А я хотел капитаном в
молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт те
что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!
- Чем можно помочь, когда
беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный
компресс внутрь.
На остановке из троллейбуса
выходит приезжий и
спрашивает у первого
встречного:
- Скажите пожалуйста, а где
знаменитая Дерибасовская
находится?
- Да вам надо было ехать еще
три остановки!
- Так а в троллейбусе сказали,
что уже выходить надо!
- Простите, а Вы сидели или
стояли?Муж поздно ночью
заваливается домой пьяный и
падает. С утра жена с гневом
говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла
оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Бля, неужели клей?
ДАВ – моя жизнь сразу
превращается в шелковое
удовольствие… А вот не дав, я
хожу такая нетр*ханая, злая и
раздражительная.
С проповедью перед
школьниками выступает
священник:
- Дети мои, никогда не
поддавайтесь искушению!
Ведь все начинается с
сигаретки… После их будет две,
три…Потом уже начинают пить,
на уме секс и роскошь… А это
все ведет уже к разврату. Есть ли
у Вас вопросы, дети мои?
- Да, батюшка: а вот где эту
волшебную сигаретку взять?
Неисправимый оптимист – это
человек, который даже будучи
по самые уши в дерьме, не
падает духом, а очень задорно и
весело булькает…
- Дорогой, я тут протирала
клавиатуру… Ну там все три
лампочки справа загорелись.
Что это значит?
- Ну все, значит клавиатура уже
чистая!
Как все изменилось. Вот раньше
– дети за старших донашивали
шмотки. А сегодня предки
доламывают железо за своими
детьми.
Ошибки молодости.
Мужская: «И нафига я тогда с ней
тр*хнулся?!»…
Женская: «И почему я ему тогда
не дала?!»…