всяко разно...

• В русском языке есть слово из трёх букв, обозначающее отрицание. Это слово “нет”. Но пишется и произносится оно по-другому…
• Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел
• Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
• Решила собраться с мыслями, ни одна мысль на собрание не пришла…
• Почему нас, девушек, часто называют суками?
  Оказывается, всё очень просто. С – смелая, У – умная, К – красивая, А – а не твоя!
• Институт… экзамен… голос с заднего ряда: “А в армии сейчас обед, картошечка с грибами)))
• Моя теща вчера ходила на выставку змей. – И что? – Вернулась с медалью.
• Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо!
• У знакомых – кота зовут Кастрюлька, на мое удивленное – почему? – ответили – Так кастрированный…
• - фу! девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная! - а у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! a я завтра трезвой буду.
• Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?")
• Давай играть в утюг? - это как? - я в тебя буду плевать, а ты шипеть.
• Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама с ментуры меня заберет...
• Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!
• С утра заглянула в зеркало...не узнала...богатой буду...
•  Пиво, водка и вино...Здравствуй мама, я в говно..
• это же надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?
• Любимая женская забава: набраться алкоголя - набраться смелости - набрать номер...
• Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - БЕЛОЧКА!
  Собери 5 БЕЛОЧЕК и тебе КРЫШЕЧКА!
• Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает"!
• С водкой всё идет хорошо, кроме ног!
• Дорогие мои "бывшие", которых я чем-либо обидела.... Забираю свои слова обратно... Придумала новые!
• Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

— Заодно мне две пипетки купи.

Муж возвращается злой:

— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,

она говорит:

— Нету. — Я говорю:

— Тогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

• Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения…
• Вечером знакомый вышел на балкон покурить. Далее — с его слов:

Стою. Курю. Вижу — по карнизу крадётся соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо.

Я притаился и как заору: «А, ну, брысь отсюда! Что ты тут делаешь?! ? «.

В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.

Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!

Только кот продолжал медленно красться…

•  Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной… ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))
• Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой пьяная в стельку, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: "знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?- Спросила я. Муж продолжил: "знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот блин»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и свалилась на паркет
• Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.