Писал этот рассказ для одного педагогического журнала, приуроченного к первому апреля. Рассказ опубликовали, но "причесали" так, что больше пловины юмора пропала. А "душа поэта", как известно, штука нежная и ранимая, а значит жаждет ознакомить общество с первоисточником.
В общем, надеюсь кому-нибудь поднять настроение.
ИСТОРИЯ ОДНОГО РОЗЫГРЫША.
(история, которой, слава Богу, никогда не было.)
Предупреждение автора: никогда не пытайтесь повторить это на работе.
Было уже три часа пополудни. Последний звонок давно отзвенел, и гул голосов в коридорах быстро затихал - ученики расходились по домам. Кому охота в такой день – первого апреля - сидеть в школе больше, чем надо. Если не успел ни над кем подшутить (как положено), то легче найти жертву где-нибудь вне школы. А если успел… то из нее, тем более, лучше скорее смыться (пока тот, кого ты удачно разыграл, не догнал тебя и не надавал по шее).
Активу 9-а класса в лице Вовы Сидорова, Пети Иванова, Коли Зайцева, Маши Петровой, Светы Синициной и Тани Яшиной покинуть сей «храм науки» не светило еще долго. Дело в том, что Сидоров Вова с утра «порадовал» всех новостью. По его словам, директор школы Федор Павлович лично просил ребят остаться после уроков и подумать над его «блестящей идеей». Идеей ключевого номера для концертной программы. (недели через две школа собиралась отмечать очередной юбилей чего-то там).
Идею, правда, сразу озвучивать не стал. Со слов Вовочки, Федор Павлович просил его же, Вовочку, подойти к нему после уроков.
Конечно, можно было попробовать поговорить с директором раньше и отпроситься на другой день. Но из-за первоапрельских праздников, концертной программы, занявшей первые три урока, приема гостей, Федор Павлович носился по школе со скоростью локомотива. А остановить локомотив (точнее – бегущего «Терминатора» – как за глаза называли этого бывшего военного) – дураков не нашлось. И теперь весь актив класса терпеливо сидел в кабинете математики и ждал.
Вовочка появился в дверях. Прямой как палка. Глаза «квадратные». Перед собой он держал листочек с каким-то текстом.
Вовочка: «Поздравляю всех. Терминатор «глюкнулся». Требуется перезагрузка.»
Вечно критичная ко всему Маша Петрова театрально закатила глаза: «Сидоров! ДОСТАЛ…»
С наигранно обиженным видом Сидоров показал листок: «Не веришь, сама посмотри».
Занудливая отличница Синицина Света посмотрела на листок и пожала плечами: «Ну и что? Старый детский английский стишок «Дом который построил Джек». Еще мультфильм такой был. В чем прикол-то?»
Вовочка: «Прикол в том, что нам надо написать пародию на этот стишок и рассказать про нашу школу».
Маша: «БЛИ-И-И-ИН, ТОЧНО «ГЛЮКНУЛСЯ».
В это время Петя Иванов, сидевший со скучающим видом и подпертой кулаком щекой, подал голос: Слышь, Народ, а о чем базар-то ваще? Какой Джек-то? Джек-потрошитель, что ли?
Отличница Света: «Да причем тут Потрошитель?»
Иванов: «Ну как?... Построил дом, а потом стал всех туда таскать и «мочить»
Критичная Маша: Иванов, ты чё, совсем, чтоли гикнулся со своей долбанной «Пилой»?
Иванов: А ты не «наезжай», классный фильм, между прочим…
Маша: ОТСТОЙ!
Иванов: КЛАССНЫЙ!!
Маша: О Т С Т О Й!!!
Тут в разговор влезла решительная и очень крупногабаритная девушка Таня и быстро всех «построила»
Таня: Так, ША! Народ! Цигель-цигель ай-лю-лю, типа. Мне еще на аэробику надо.
Сидящий рядом худенький Коля Зайцев прыснул было со смеху, но тут же получил подзатыльник. Все замолкли.
Таня продолжила развивать наступление: «Значит так: ты - Сидоров, бери и читай вслух.
Отличница света: А остальные закрыли глаза и представили, кто там на кого похож. Кто, например, корова безрогая, я уже знаю…»
Вочка: «И кто?... «
Таня: «ТЫ… Шутка юмора. Читай давай».
Вочка (медленно с выражением):
Вот, дом, который построил Джек.
А это пшеница, которая в темном чулане хранится
В доме, который построил Джек.
А это веселая птица-синица, которая часто ворует пшеницу,
Которая в темном чулане хранится
В доме который построил Джек…
Яшина Таня, пылая нетерпением, отняла листок: «Дай сюда. До завтра читать будешь». -
Быстро пробежала глазами: «А, народ, я поняла. Это как в «Ночном дозоре» - ВОТ ПЕРЕД ВАМИ АНТОН ГОРОДЕЦКИЙ, ВЫГЛЯДИТ ТАК, БУДТО ПЬЕТ НЕ ПО-ДЕТСКИ. А ЭТО КОЛДУНЬЯ – НУ-КА НАКОЛДУЙ МНЕ. УДАРОМ О БОРТ ДЕЛАЕТ АБОРТ, ИЗ-ЗА КОТОРОГО ПЬЕТ НЕ ПО-ДЕТСКИ БЛА-БЛА И ТАК ДАЛЕЕ…Короче, читаю конец, где все уже собрались.
…Вот два петуха, которые будят того пастуха…»
Внезапно раздался взрыв хохота. Все, кроме Тани, Сидорова и Иванова чуть не упали со стульев. Последние двое стали красными как раки.
Таня ничего не поняла и тоже стала красной, но уже от гнева. Она терпеть не могла чувствовать себя дурой. Задыхаясь, критичная Маша попыталась объяснить между приступами смеха:
«Тебя не было… Сидоров с Ивановым опять как два петуха… на физике… а физик сегодня как сонная муха…»
Таня: «Ясно. Опять дедушку обижали?»
Сидоров с Ивановым (хором): Да мы чего?... Мы ничего…
Таня: «ЗАМОЛКЛИ… СЛУХАЕМ СЮДЫ».
…пастуха,
Который бранится с коровницей строгою,
Которая доит корову безрогую,
Лягнувшую старого пса без хвоста…
Критичная Маша: «ЖА-А-АЛКО ПЕСИКА…
Таня (с нажимом):
КОТОРЫЙ ЗА ШИВОРОТ ТРЕПЛЕТ КОТА,
Который пугает и ловит синицу,
Которая часто ворует пшеницу,
Которая в темном чулане хранится.
В доме, который построил Джек.
Таня положила листок: «Ну чего? Какие мысли?»
Коля Зайцев: «НИ-КА-КИХ» И тут же ловко увернулся от второго подзатыльника.
Таня: «ТАК! ДЛЯ САМЫХ УМНЫХ Я СЕЙЧАС СТАНУ ТОЙ КОРОВОЙ, А ОНИ БУДУТ «БЕДНЫМИ ПЕСИКАМИ» ДЕСЯТЬ РАЗ ПОДРЯД».
Новый взрыв хохота мгновенно погас под грозным взглядом.
Вовочка: «Ну, Джек – ясно – «Терминатор».
Отличница Света: «А синица – наша психологиня… Точно, ОЧКАСТАЯ ПТИЦА-СИНИЦА.
Вовочка: «А чего она ворует?»
Отличница Света: «Нас ворует – с уроков. Я сама слышала… Марьвановна говорила…»
Вовочка: «Ой, а ты как будто сама против. Особенно с физкультуры. У нее, может выхода другого нет…»
Отличница Света: «Есть, после уроков…»
Вовочка: «А у тебя время после уроков есть? Нет? Ну и молчи…»
Критичная Маша: «Сидоров, а ты чего так за психологиню заступаешься? Влюбился, чтоли…»
Таня: «НАРОД!!! Предложение сделать вас «песиками» я не снимала. Дальше думаем. У нас еще целая банда на повестке… кто будет котом?»
Коля Зайцев: «Трудовик. Я сам видел - он к психологине все «клеиться» пробует…»
Вовочка: «ЧЕГО???…»
Маша и Света (хором): «ВЛЮБИЛСЯ-ВЛЮБИЛСЯ-ВЛЮБИЛСЯ…»
Таня (ПЕРЕКРИКИВАЯ ИХ): «ТОГДА ПСОМ БУДЕТ ОХРАННИК ДЯДЯ ВОВА».
Иванов (вновь погрузившийся в привычное полусонное состояние): «Ага, а «лягать» его кто будет? Ты, что ли?»
Таня: «Ага! А ты тогда будешь тем ленивым и толстым пастухом».
Все вновь захохотали, но тут Вовочка хлопнул в ладоши: «Народ, а правда! Чего мы ко всей школе прицепились? Может лучше наш класс «обстебем» - и все?»
Коля Зайцев: «Разумно. Так нас потом всей школой бить будут, а так – всего лишь одним классом. Да и то – своим. Глядишь, еще пожалеют!»
Вовочка: «Не надейся. Свои всегда больнее бьют, и в лицо тебя знают. А если всей школой начнут – так можно в толпе затеряться».
Иванов (вдруг задумчиво и очень серьезно): «А вообще-то, народ, это все ОДНА БОЛЬШАЯ ПОДСТАВА».
Таня: «ЧЕГО?»
Иванов: «ПОДСТАВА – говорю. Чего бы мы сейчас ни придумали, все по нам «долбанет».
Сделаем смешно – кто-нибудь обязательно обидится. Будем думать, как сделать не обидно – получится не смешно. Тогда обидится «Терминатор».
Вовочка: «Вот, блин! А ведь правда…»
Критичная Таня (капризно хлопнув ладонями по столу): «НУ ТОГДА Я ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ…»
Вовочка (напуская на себя загадочный вид): «Слушайте, а может это вовсе не подстава? Может над нами тут эксперимент ставят?»
Таня: «Сидоров! Ты чего, с дуба рухнул? Какой эксперимент?»
Вовочка: «Да такой, пси-хо-ди-аг-нос-ти-чес-кий».
Таня: «Например».
Вовочка: «Ну ты помнишь: дают тебе задание чего-то сочинить, нарисовать. Ты это делаешь. А психологиня на это смотрит, и видит, что ты чего-то боишься, чего-то любишь. Оказывается, все твои мысли как-то проявляются в рисунке, рассказе. И их можно расшифровать».
Таня: «Ну а при чем тут мы-то все?»
Вовочка: «А при том. Нас собрали, дали задание сочинить чего-то про школу. Мы и сочиняем. И не замечаем того, что говорим то, чего не хотели бы говорить открыто».
Критичная Маша: Сидоров. Ты совсем КУ-КУ? Мы чего хотим можем говорить. Между собой. Но психологини-то тут нет.
Вовочка: А КТО ВАМ СКАЗАЛ, ЧТО НЕТ?..
Все от неожиданности замерли, а затем инстинктивно оглянулись.
Вовочка: «Кто сказал, что тут для нее скрытую камеру не поставили? - Встал, начал ходить по классу. - Может тут? - заглянул за стеклянные дверцы шкафов, - А может тут? – подпрыгнул, пытаясь увидеть, что на шкафах, - а может тут? – подошел к подоконнику, отодвинул горшок с цветком, - НУ НИ ФИГА СЕБЕ!...
Взорам изумленных ребят предстала маленькая видеокамера, стоящая на подоконнике. На несколько секунд все изумленно замолчали. Вовочка с показным удивлением взял камеру и повертел ее в руках.
Критичная Маша (задыхаясь от злости): «ДА Я, ДА Я ЭТОЙ ПСИХОЛОГИНЕ СЕЙЧАС…»
Начала судорожно сгребать в портфель пару учебников и тетрадей. Все остальные заразились ее нарастающим гневом. Тоже начали собираться. Тем временем Вовочка сунул видеокамеру в карман и быстро пробрался между партами к двери. В дверях остановился.
Вовочка: Вы чего, правда к психологине пойдете?
Критичная Маша: «ПОЙДЕМ!!! И ВСЕ ЕЙ ТАМ РАЗНЕСЕМ!!!...»
Вовочка: «С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, ЛОХИ!!!»
Все хором: «ЧТО-О-О-О???» - и замерли на несколько секунд…
Следующие десять минут Маша с воплями гонялась по всей школе за Вовочкой, который и на бегу умудрялся громко ржать. Остальные активисты, так и не выйдя из класса, тоже корчились от безудержного смеха.
Да! – отметил, успокоившись, Иванов, - наверное, он ей все-таки нравится…
Свежие комментарии