Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит и мастурбирует.
Подбегает к нему, как даст по башке:
«Я тебе тыщу раз говорил, дурак деревянный; не сметь! Сам сгоришь и дом спалишь!!!»
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошёл прекрасно.Ивановы попросили меня спеть.
И я согласилась ))
- И правельно сделала.Не люблю я этих Ивановых ;)
В аптеке.
Молодой человек:
- Ган%оны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...
Жена - мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... наверное, собакой..
- Тоесть ничего не хочешь менять?
Успех в любви зависит не от внешности,
он целиком и полностью зависит от характера
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...
Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей водкой ;)
Девушки, умерьте запросы.
Принц скорее с конём своим замутит, чем с вами.
Два друга беседуют:
- Слышь, а че твоя жена моей напела, что ты шесть раз за ночь можешь?
- Не обращай внимание, это она туда-сюда имела ввиду.
- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.
Послала мужу SМS: "Ты у меня самый лучший!".
Отвечает: "Бухаешь?".
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые задорные глаза.
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.
Умылся утром, глянул в зеркало и машинально
вытер лицо полотенцем для задницы.
- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают,
что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
Бухгалтерия - триумф математики над разумом!
Помните, что Зло никогда не победит Добро!..
Ну, разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!!!
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым,
умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.
Что такое гламур?
Это сочетание денег, лядей и геев. Но без фанатизма. От скуки.
Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".
- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле;
софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!
Каждый сам кузнец своего счастья. Хочеш счастья - иди накуй.
Женщине, которой не удалось выйти замуж и оставшейся в одиночестве,
не следует опускать руки, а жить полнокровной семейной жизнью -
периодически психовать и уезжать к маме.
Те, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже,
а те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше.
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
- Привези мне из Питера поребрик!
- Да ты ohуeл!
- Все так говорят - а ты привези...
Столкнулись в лесу с медведем? Не пугайтесь. Бейте его по морде обоср...ми трусами.
- Ты какая-то холодная. Когда уезжаю - ни слезинки, приезжаю - чмок в щечку и всё.
Вон в кино девушки тоскуют на подоконнике, закутавшись в рубашку любимого, всё такое...
Может, ты меня не любишь?
- Ладно, признаюсь. Когда тебя нет - я хожу выносить мусор в твоих тапках. Только тссс!
Запомните, парни, если женщина говорит: Ты мне нужен как мужчина - убегайте!
Сто пудов - припашет таскать тяжести!..
Находчивая сноха.
"Я когда к свекрови захожу, сразу ей с порога говорю: Клавдия Петровна!
Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю,
и Ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
Ваша непутевая невестка доклад окончила!
Разрешите идти к подругам-проституткам, таким же как я!"
Этот рисунок был показан нескольким иностранцам
прекрасно владеющим русским языком, никто не понял,
но все русские понимают все с первого взгляда =)
Свежие комментарии