Людей, не умеющих читать и считать, я чаще всего встречаю в очереди к кассе с надписью "Экспресс-касса. Не более ПЯТИ покупок".
**
Квантовая неопределенность - это когда ты о ней читаешь и тебе все понятно, а только закроешь книгу - и сразу нет. Правильно?
**
Сегодня так холодно, что милиционерам приходится бить задержанных не ради дачи показаний, а просто - лишь бы согреться.
**
"У меня под черепной коробкой ничего нет", - кокетливо шепнула она.
**
Сенат Франции одобрил закон об ответственности за отрицание геноцида пятиклассников восьмиклассниками.
**
Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.
**
Цвет автомобиля - "Мокрый Укупник".
**
Отрезвляющая мысль: любой цирковой медведь за этот месяц ездил на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет.
**
Бобслей стал бы веселее, если бы спортсмены, пока несутся вниз, кричали бы и визжали, как это делают нормальные люди на американских горках.
**
"В тебе умер великий мореплаватель", - посмеиваясь, говорили друг другу аборигены, съевшие Кука.
**
Судя по фильмам, Джеймс Бонд никогда не пользуется презервативами. Готов поспорить, что у него как минимум хламидии.
**
Это уже третья моя шутка про хламидии за месяц. "Хламидии" - очень смешное слово, если, конечно, не слышишь его от своего лечащего врача.
**
Михалкова прокатили... Жаль. Я так надеялся, что его фильм получит Оскара в категории «На, возьми! И чтоб мы тебя тут больше не видели!»
**
Первая глава китайской "Книги о вкусной и здоровой пищи": "Употреблять в пищу можно все, что не умеет разговаривать..."
**
Для оптимиста полупроводник. ..
**
Жил-был художник с одной...
**
В мексиканской тюрьме выживают только самые отчаянные и лихие котятки.
**
Англоязычная "Википедия" закрылась на сутки в знак протеста. А я в знак протеста не рассказал прохожему, как пройти на улицу Профсоюзную.
**
Женщины любят есть салат. Все остальное в женщинах продолжает оставаться загадкой.
**
Всегда приятно увидеть бывшего одноклассника. Первым! И тут же перейти на другую сторону улицы или спрятаться в ближайшем магазине.
**
"Что я тут делаю? На обед возьму вареников... Нет, лучше возьму котлеток... Что я тут делаю?" (Мысли Валуева во время заседаний парламента.)
**
На лед падать очень удобно. Грохнулся, набил шишку и лежи себе дальше, прижимая шишку ко льду, чтобы она не выросла.
**
Посыпать голову пловом.
**
Придумал розыгрыш для туалета на работе. Нужно отмотать немного бумаги, написать на рулоне: «Я сейчас за тобой наблюдаю» и смотать обратно.
**
Коля, Коля, Николай, лежи в коме не гуляй.
**
Никто не пробовал использовать отработанный кофе из кофемашины вместо наполнителя для кошачьего туалета? Какие отзывы у котов? Ругаются?
**
Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Все заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.
**
Человеку, придумавшему праздновать Старый Новый год, видимо, совсем нечем было заняться в тот день.
**
Я подумал: раз кот и микроволновка одного размера это не может быть простым совпадением, только и сумел промямлить я в свое оправдание.
**
На Старый Новый год Дед Мороз дарит подарки из сэкондхенда.
**
Сам ахалай, а товарища махалай. (Любимая пословица Амаяка Акопяна.)
**
Айфон советует заменить слово нунчаки на генсеки. Между тем Word предлагает заменить нунчаки на нянечки. Не знаю, что и выбрать.
**
В языке русском слов порядок другой обычно.
**
Хоть бы раз террористы взяли на себя ответственность не за теракт, а за что-то действительно важное! Например, за то, что я ем по ночам.
**
Больше всего мне нравятся хокку, в которых встречается слово "буккакэ".
**
Оказывается, на теле женщины есть такие особые зоны, что если их простимулировать рукой, у тебя начнет болеть лицо. Выяснил сегодня в лифте.
**
Быль. Дочь увидела фотографию Медведева в журнал и сказала: "Пап, гляди, это Путин по имени Медведев".
**
Считается, коты способны помнить что-либо только десять минут. Поэтому бессмысленно ждать, что они вернут занятые у вас деньги.
**
В ее взгляде я прочел: "Меня хватит на всю ночь, красавчик!" Куда там. Не хватило. Я доел ее уже через полчаса. Речь, конечно, идет о пицце.
**
Хочу посоветоваться с другими родителями: а сколько вы выдаете денег своим детям в неделю на наркотики?
**
Про вулканологов и вулканы очень мало песен. Собственно, кроме "Ах лава, лава, лавочка" я других и не знаю.
**
Помню, в пионерлагере я случайно застал вожатую голой в душе. Для этого мне, правда, пришлось прождать ее там восемь часов.
**
У меня есть ряд предложений по усовершенствованию текста российского гимна. Например, там должны упоминаться пельмени...
**
Оптимист это человек, берущий на первое свидание анальную смазку.
**
Как ни крути, а оффлайн все еще остается единственным местом, где можно получить тарелку оливье и бутерброд с копченой колбасой.
**
При ухаживании за девушкой главное научиться притворяться, что покупать цветы для тебя - самое обычное дело.
**
Наконец-то я закончил обзванивать людей, которые видели, как я танцевал в новогоднюю ночь, и извиняться перед ними.
**
Новый год без оливье - это как 8-е марта без оливье.
**
Увидев, какой подарок вручил ей Дед Мороз, моя дочь сказала ему: "Я хочу поговорить с вашим менеджером".
**
Как оливье встретишь, так его и проведешь.
**
Снег кружится, летает, икает...
**
В новогоднюю ночь медпункты переполнены детьми, упавшими со стула во время рассказа стишка Деду Морозу.
**
"Дежабуэ" - чувство, что тебя сейчас опять стошнит, причем точно так же, как прошлый раз.
**
"Нам нужно с тобой серьезно покричать", - сказала мне жена.
Свежие комментарии