* Хотите, чтобы ваше свадебное путешествие оставило незабываемые впечатления с туристической, чувственной и сексуальной точки зрения? Отправляйтесь в путешествие в одиночку.
* Мыть посуду – привилегия жён. Перемывать косточки – женщин.
* Бегать за длинноногой не легче, чем носить на руках пышногрудую.
- Не зря я столько времени бегал за девушками – нашёл себе настоящее чудо! – Небось ту, которая бежала медленнее всех?
* Ничего не обещайте женщинам – всё равно мало будет.
* Самая прочная семья – из одного человека.
* Женщины – как часы с боем: если не заводить, то и бить не будут.
* Глупости – это то, чем приходится заниматься с женщиной, пока не добьешься от неё главного…
* Если бы женщины говорили то, что думают, то они всю жизнь молчали бы.
* Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.
* Даже не знаю, что хуже: когда она написала «Давай расстанемся», или чуть позже – «Ой, это я не тебе»…
* «Господи! Я хочу толстый кошелёк и тонкую талию! И пожалуйста – не перепутай, как в прошлый раз».
* Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, щедрым и весёлым мужчинам.
* Начиная с некоторого возраста время от времени начинаешь ловить себя на мысли, что если бы в молодости догадался купить надувную куклу, жизнь была бы гораздо спокойнее.
* Если у женщины выключить ген, отвечающий за желание быть любимой и заботиться о ком-то, она станет мужчиной и будет счастлива.
- Чем занимаюсь? Кино смотрю… Почему сразу порно? Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней.
* Приятели встретились после долгой разлуки: - А ты хорошо выглядишь. Прям цветешь и пахнешь. Что, наконец-то встретил девушку своей мечты? – Наоборот. Бросил.
* Наша любовь развивалась так быстро, что соседка за ней даже не уследила.
- У тебя есть что-то неповторимое, очень красивое, очаровательное, единственное… Что-то, чего нет у других… У тебя есть я!
* Если во время секса жена думает, что вы криво повесили гардину, значит, и руки у вас не оттуда растут.
* Это раньше нам песня строить и жить помогала. А сейчас она помогает нам бухать и трахаться.
* Говорят, что, чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма. Так же говорят, что, писая, мужчина так же получает 1/10 оргазма. Однако, чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма, а обоссанный унитаз.
* Кровать – это глагол, который отвечает на вопрос «что делать?».
* Если девушка как бревно – в топку её!
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? – Нет. – Вот скотина-то! А ты ему про свои? – Нет. – Вот молодец!
- Жена – мужу: - Ты зачем это сделал? – Что из того, что я сделал – зачем?
* Самая изощренная пытка для женщин: накупить ей кучу новых стильных шмоток, сумок и косметики и запереть в комнате без зеркала.
* Первый шаг к резиновой женщине не безалкогольное пиво, а суп из пакетика.
* Как известно, женщинам удается одновременно делать несколько дел одновременно, но им почему-то никогда не удается совмещать головную боль с сексом.
* Без женщин жить нельзя. А без телевизора – существовать.
* Это как же нужно любить женщину, чтобы изменять жене!
* Ночью все кошки серы, а все девки – красны.
* Мужчины падки на женщин. А женщины – на сладкое.
* Я её целую, целую, а она почему-то никак не превращается в прекрасную принцессу…
* Женщины – как мобильник: подождал бы ещё полгода – имел бы намного круче.
- Она хотела серьёзных отношений. Я согласился. И действительно: за 4 года совместной жизни не нашлось ни одного повода для улыбки.
- Почему говорят, что грехи не дают спать спокойно? Я вот, когда переел сном согрешу, всегда замечательно засыпаю.
* Женщина, которая не хочет быть со мной, мне не женщина.
* Астрофизики просят заменить название «черная дыра» на «афроотверстие».
* Умиротворение - это когда наелся варенья и умер.
* Увидев голую женщину, потом постоянно о ней и думаешь.
* Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, как и все.
* И что характерно – Бог тоже не женат.
* Нельзя требовать логичных поступков от: влюбленного мужчины, влюбленной женщины, не влюбленной женщины.
* Если девушка говорит «Никогда!», это значит - «Никогда». Если девушка говорит «Никогда!», это значит – «Не сейчас!». А если девушка говорит «Не сейчас!», это значит – «Чего ты ждешь?». А если мужчина говорит «Ну и хрен с тобой», значит нужно срочно прекращать парить ему мозги.
* Муж вернулся с вечеринки. Жена: - Дорогой, ты не припомнишь, откуда у тебя на рубашке взялась губная помада – Хоть убей, не помню! Вот как рубашку снимал – помню…
* Не спешите предлагать руку и сердце. А вдруг – возьмет, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный…
* Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница лишь в том, что он не боится открыто ругать правительство.
* Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
* Чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных мужчин голова болит, а от настоящих – кружится.
* По-моему я беременна: меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…
* Да! Я не подарок! Но и ты не именинница…
* А почему прическа «легла спать с мокрыми волосами» держится дольше всего?
* У женщин на всё есть неготовый ответ.
* Два года я с ней жил нормально, а потом начались эти капризы: «Ну скажи, как тебя зовут»…
- Девушка, а сколько вы весите? – Это секрет! – Ну хотя бы первые три цифры…
* Дети разные нужны, дети разные важны… Никогда не знаешь, кто тебя будет кормить в старости…
* С первого взгляда на неё я почувствовал гипертрофированный интерес к покупке стиральной машинки и большому потомству…
* Что делать, если мороженое и шоколад не помогают??? Вино и мыльные пузыри – тяжелая артиллерия…
* При правильном употреблении женщина может и по хозяйству помогать…
* Больше всего в жизни боялся проснуться до того, как жена накрасится…
- А зачем женщине изюминка? – Заместо мозга…
Свежие комментарии