Муж говорит жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар.
Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно.
И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
Встречаются два друга. Один – другому:
– Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.
– А с какого именно участка тела?
– Я точно не знаю, но только теперь, когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.
Американец рассказывает другу:
– Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон…
– Кто-кто? Джон???
– Ты знаешь, в Лондоне такой туман…
– Ты чего такой грустный?
– У меня котика молнией убило.
– Как так?
– Да я куртку стал застегивать, а он голову не успел убрать.
Комментатор ни футбольном матче:
– И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко…
Послушай женщину и сделай наоборот… А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Девушка – своему любимому:
– Я подарю тебе ночь, которую ты не забудешь никогда… Вот только доем свой гороховый суп.
Умеешь ловить томагавк – ты индеец. Не умеешь ловить – ты мертвый индеец.
Мужик жалуется приятелю:
– Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.
Муж спрашивает у жены:
– Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
– Да. А как ты догадался?
– А у тебя узор на спине отпечатался.
Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет, и т. п.). Это может послужить для моего начальника плохим примером.
«Что же все-таки у него в руке?» – подумала зебра, увидев гаишника на дороге.
Свежие комментарии