На любителя (или любителей)

Она: - А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно! Он: - Не, для меня не вариант - нетонированный... Она: - Да ты не бойся - через две минуты стекла потеют, ничего не видно... Бляаааа...=)

 Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико.

Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая: - Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!.. Мужик (не останавливаясь): - Блин, а сколько времени? Милиционер: - Ровно 00 часов 05 минут. Мужик: - Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...=)

 В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик: - Доктор, у меня под окном коты тр%%аются, орут, не могу уснуть! - Ну, позовите кота к телефону! - И что, он перестанет тр%%аться? - Ну я же перестал!=)

 Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное?- Сказал.- О наказании знаешь?- Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся.

Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!