Приходит девочка из школы: — Мама,почему все говорят что я невнимательная? — Девочка, ты же в соседнем подъезде живешь!
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? - Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь.
")))
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина".
Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
– Привет! А че ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная?? – Поезд целовал!
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься((.
- Хватит ныть, вези давай !
Настоящий страх - это когда у тебя 15 пропущенных вызовов от мамы .
С грязной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке я иду на бой с Бабайкой, что живет на чердаке.....Буду ложкой его тыкать и заставлю кактус съесть...я ведь дурочка немножко ,у меня и справка есть!
Помогите!!! Моя подруга обкурилась, села в стиральную машинку и уехала, я бы ее догнала на пылесосе,но у меня нет прав!!!
Свежие комментарии