Занял другу пять тысяч долларов на пластическую операцию… теперь не знаю как он выглядит.
Выбрасывая хлам из дома – главное не начать его рассматривать.
Сколько доказывала людям, что я добрая! Кричала, била! Не верят.
А я уйду, обид не замечая, конфетку шоколадную жуя… И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я…
- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки?.. Банально! Купила себе путёвку в Египет!
Пусть любимый отдохнёт!Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье… Вот это я понимаю в активном поиске…
Дом я построила, сына вырастила, а с деревом… развелась…
Сказала бабушке, что болею… Всё, пипец мне! ГОРЧИЦА В ТРУСАХ, ВСЯ В МЕДУ И КАПУСТЕ. ПЬЮ МОЛОКО С СОДОЙ, СИЖУ В ОДЕЯЛЕ, ДЫШУ НАД КАРТОШКОЙ! СПАСИТЕ!!!
Крестик в правом верхнем углу экрана – это портал в реальный мир…
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими…
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
Хочется любовной драмы в жизни. Чтобы СЛЕЗЫ, СОПЛИ, СИНЯКИ НА ЗАПЯСТЬЯХ, ДУЭЛЬ НА НОЖАХ, ВМЯТИНЫ НА МАШИНЕ, РАЗБИТЫЕ ТЕЛЕФОНЫ, ЗВОНКИ В ПЯТЬ УТРА и… пельменей хочется… ЖУТКО хочется пельменей…
Началась огородная жизнь… соседи знают меня теперь не только в лицо…
Мужчины хитрые: написали песню “Я назову тебя Зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя Солнышком, только везде успевай!” Нет бы придумать: “Я назову тебя Кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову Черепашкою, ты никуда не спеши!!!”
Май… Конец учебного года… Пора бы уже перебороть страх и, наконец-таки, заглянуть в дневник ребенка…
У нас дома самый религиозный предмет – напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: “О боже!
”Медведев поздравил ветеранов ВОВ в Твиттере. В России же все ветераны, в основном, в Твиттере сидят.
Девушки! Хватит одеваться по последней моде – мужчины уже не успевают узнавать, как ЭТО снимается!
Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину – это проблема!
Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом “Могу вам помочь?”, я искренне отвечаю “Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!”
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!!!
Вчера из гостей домой опять добралась на автопилоте… утром автопилот заявил, что его достали мои пьянки и что он подает на развод.
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины – импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.
Жалко, что у нас гаремы запрещены… Мне уже тяжело одной мужа, пьяного, на пятый этаж затаскивать…
Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и застегни ширинку…
Муж у меня в сексе затейник!.. Вечно чё-нить затеет – то ремонт, то генеральную уборку… Вот и еб…мся потом неделями!
Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней – трех гопников. Дневной и ночной дозор, бля, пересменка!
А мой муж уже весит 120 кг. И мы уже освоили сексуальную позу – “КАМБАЛА” называется. Это когда он сверху, а я расплющена и думаю только о том, чтобы глаза не выпали.
Взял ЗДЕСЬ
Свежие комментарии