Жена говорит мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!
В семейной жизни должна быть гармония. Как ни странно, часто вполне себе сочетаются между собой мужчина-тряпка и женщина-швабра.
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...
- Папа, купи мне ноутбук!
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Дочка, а тебе какой ноутбук нужен?
Гениальный план:
1. заказать жену на час;
2. мужа на час;
3. увидеть как выглядит нормальная семья.
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое! Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.
Мне иногда кажется, что в семье все против меня сговорились, чтобы заставить меня устроиться на работу...
Идеальная семья.
Жена:
— Любимый, иди водку пить!
Муж:
— Любимая, я ещё полы не домыл!
Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало!..
Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга.
Важный вопрос: а когда глаза-то можно открывать?
Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная.
— Все претензии к производителям!
Перед сном муж с шестилетним дитем мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
— Ну, что вы орете, как дебилы?
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!
В семье главное правильно распределить обязанности: муж выносит мусор, а жена – мозг.
Один мужчина решил, что его отец слишком стар и становится обузой. Он отвез и сдал отца в дом престарелых. Когда он вернулся его маленький сын спросил:
— Папа, а ты запомнил место где дедушка теперь будет жить?
— Конечно. Ты будешь ездить к дедушке в гости?
— Нет. Я хочу знать куда мне тебя везти, когда ты станешь стареньким — ответил малыш. (если честно, на этом моменте я посчитала, что анекдот закончен и слегка похихикала, однако продолжение весьма позабавило! - прим. Дарья)
У мужчины в глазах появились слезы. Он надолго задумался. Потом быстро взял своего сына, посадил в машину, отвез и сдал его в детдом.
Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: "Слава Богу!"
- Каждую замужнюю женщину дома ждут маленький Чёкупила и большой Чёпожрать.
- Со временем Чёкупила вырастает в Дайденег!
— Ты мужа чем кормишь?
— Да что сами едим, то и ему даем.
Терпеть не могу красивых женщин – они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем!..
Мать:
— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Отец:
— А я дурак, что женился.
Сын:
— Ага! Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу!
Кажется я придумал пульт управления громкостью жены.
Правда он умеет только громче делать...
— Ну как живешь?
— Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена — за расходы.
Советский баян. Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!
Брак в молодости - союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте - союз с тем, кто тебя наименее раздражает.
ГАИшник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил.
ГАИшник:
— Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в соцсети. «Замужем» — значит всё хорошо. «Разведена» — его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» — то понял, что она узнала про любовницу...
Свежие комментарии