1.Приходит Сатана к Богу и говорит :-Забери от меня этого геймера,он мне весь ад
разнес!
-А че такое ?-Да он у меня вилы отнял,всех чертей перебил, а теперь еще требует выход на второй уровень.
2.Встречаются две планеты:- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
3.Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
4.Пособие: "Как укладывать парашют". Издание 2-е. Исправленное.
5.Жена говорит мужу: -Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня придешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод!Понятно объяснила?!
6.Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:
- Твои родственники?..
- Ага, свёкр и свекровь.
7.- Что случилось?
- Наш дед решил молодость вспомнить...
- Так может фастум гель?
- А венеролог сказал, что фастум гель тут не поможет...
8.-Доктор, у меня после вашего лекарства всё наружу выворачивает.
-Ничего удивительного,лекарство ведь наружное.
9.Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?
- Нет...
- Ну, и что ты сюда приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка...
- И снова здравствуйте!
10.Учёные сумели разгадать, чего хочет женщина.Но она уже передумала.
11.Взлетел самолёт, набрал высоту, пилот по трансляции говорит:
- Уважаемые пассажиры, наш полёт проходит на высоте 10000 метров, со скоростью 900 км. в час, температура за бортом... ,- некоторое время тишина, а потом слова:
- Ну всё, п-----ц.
Проходит около минуты и снова голос командира:
- Не волнуйтесь, это наша стюардесса опрокинула мне чашку
кофе на белые брюки. Видели бы вы их спереди!
Мужик в первом ряду:
- Что твои брюки спереди! Видел бы ты мои брюки сзади!
12.Что касается натуральных блондинок, то к дурам их приравняли те, кому они не достались.
13.Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы идыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам,
прошу небеспокоиться, - клубни пообломаю.
14.Бык со Львом пьют пиво. Льву нa мобилу звонит женa. Лев отвечaет: . . . Дa дорогaя. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допивaем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогaя.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Цaрь зверей! ! ! Дa хлопни ты кулaком по столу, докaжи, что ты МУЖИК!
Лев: Слышь, бык, ты не путaй. Это у тебя женa коровa, a у меня - Львицa.
15.Сaмыми пьющими стрaнaми в мире были признaны: зимой - Россия, a в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Тaилaнд.
16.2 пaрня долго выбирaют пиво... Выбрaли пиво "Козел" подошли к кaссе.
Пaрни:
- Двa козлa!
Продaвщицa:
-Я вижу. .
17.Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
18.Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает.
Очень плохо: И поправляет.
Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: В качестве проститутки.
Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты улыбался.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
19.Если вы сумели зaстaвить себя прекрaтить грызть семечки, когдa тaм еще остaвaлось полтaрелки, то
побороть героиновую зaвисмиость для вaс вообще, пaрa пустяков.
20.- Ну а тебе что привезти, Настенька? - Привези мне, батюшка, цветочек аленький! - Доченька, опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься.
21.Какого пола твой компьютер?
1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте: CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите файл: - мужской голос у вас мальчик, если женский - девочка))))
Всего вам хорошего и улыбайтесь чаще, это вам идет))))
Свежие комментарии