ВДВ анекдоты

Учения ВДВ.
Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 800 метров…
- Молодые (духи)…
Следующий самолет – купола раскрылись на высоте 500м…
- Ну, эти уже полгода прослужили…
Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, десантники, опережая всех, падают на землю, вскакиваю и с веселыми криками «Ура» бегут выполнять поставленную задачу…
- Твою мать, опять дембеля прикалываются…

Звонок начальнику Рязанского училища ВДВ. Говорит директор зоопарка: 
- Товарищ генерал, ваш курсант попал в клетку с тигром! 
- Ну и что? 
- Товарищ генерал! Вы не поняли - ваш курсант попал в клетку с тигром! 
- Ну и что?! 
- Тигры не кормлены, свирепы, а ваш курсант с ними в клетке!!!
- Ваши тигры - вы их и спасайте!
После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично что следующий за этим праздником идет день строителя.

Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать его в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один страж порядка шепчет другому: 
- Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!

Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту
Рязанского училища о своих боевых наградах:
- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье,
вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню,
вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше всего
я ценю медаль "За отвагу".
- За что дали?
- Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И не уволили!

- Вася! Как ты попал в больницу? 
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: 
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. 
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

 
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...

Гуляет девушка с десантником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала:
- А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать...
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
- А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду...
- А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
- Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?