Анекдоты

Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

..

Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины. 
— Давай, Люся. 
— Поняла, спасибо.

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. 
Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. 
И тут раздается голос с небес: 
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой. 
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос: 
— И вот стоим мы здесь, как три дурака

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.

Муж обучает жену водить автомобиль: 
— На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите ее после сигнала".

Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

В баре: 
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода. 
Бармен: 
— Сколько молей?

Врач осмотрел пациента и запретил ему пить. 
— Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя? 
— Со мной можно!

— Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека? 
— Авось и апохуй. 
— Это как? 
— Авось пронесет... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апохуй! "