Не знаю, как вам, а я смеялась!

Самое эффективное лечение травами -- это крапивой по жопе.

Фима, я таки вот шо себе думаю: Белые у власти были? - Были. - Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял...

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве...

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи.

..

 Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...  

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!  

Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

 Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.  

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика  обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "  

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?! - Не-не-не!! За работу - по полной!

 Время не терапевт, время - анестезиолог.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной   

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван.   

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству!   

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после...  

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.  

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним.

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится". 

Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить!". 

"Нет" - значит, нет. А вот "не-а" - значит, "да, но я пока повыё**ваюсь..." 

Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!

".

Мужская логика строго противоположна женской. Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно. Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать. 

Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. 

Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота. 

Последний шанс завоевать его - это прийти на свидание без трусов!

А то блистать своим умом я уже затрахалась!.. 

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!..

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли! 

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом: - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

 
Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тибя люблю", "Ты мне нужин", "Я без тибя ни магу...". Без мозгов она, значит, может, а без "ниго" - ну никак!!! 

"Я не знаю. Оно само купилось!"  © Женщина.