Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: “Чего девушка хочет?”Отвечаю: “Девушка хочет “Мартини”, но пришла она за хлебушком
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: “Зашибись!
Мне теперь стоя ср*ть!?Как Прическу новую сделала – так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!!!
— Шеф!!! Мне нужно в отпуск! — С какого? — Простите, хера или числа?
Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
Детство: кончились деньги – пошёл нарвал, играешь дальше.
Ночью долго не удавалось уснуть. Не мог понять,
почему так. Потом понял — забыл лечь спать.
Прогулялся сегодня по городу… Как же много красивых девушек дома сидят!
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет…
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да…
Жена: -А связь улавливаешь?
Для людей с раздвоением личности онанизм это целая оргия.
Разговор двух друзей:
-Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?)
-А месячные не мешают?
-А у нее их еще не было)
-??
-!!! Твою ж мать…
Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.
Вроде бы все наладилось: на работу устроилась, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе- бац и 80лет.
. - У меня сын родился!
- Ооо, поздравляю! И на кого ж он похож?
- На меня, пьяного.
- Как это?
- Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
Ох, уж эта женская слабость… Сколько же в ней лошадиных сил?
“Так больше жить нельзя” – подумал я, пошел сделал себе бутерброд и продолжил смотреть сериал.
Валерьянка действительно успокаивает. Испытано, 5 капель на стакан водки и нервы как канаты..
Жена ругается: – Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. – Подлец! А на обратный билет?
Вопрос армянскому радио: – Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?- “Позови меня с собой”.
Я люблю тебя. — Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.
Продам диван с мужчиной, телевизор в подарок!
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!))
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
- Ты чего весь в синяках? – Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! – Да выкинь ты его ! – На, бл@@ь, сам его выкинь!
Из объяснительной: ” Встала утром,… Глянула в зеркало – сама себя не узнала…. Решила на работу не идти,… Потому что физиономия моя – не сходилась с фотографией на пропуске” !
Семейные разборки :
- У тебя все подруги страшные .- А у тебя – все друзья алкаши ! – Потому и алкаши, что у тебя подруги страшные !
— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
— Саша, ты еб..утый? Тебе 63 года.
Во время секса укуси бабу за нос, после чего достань из-под кровати ежа и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят 
Жена тискает трёхлетнюю дочь: – Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек! Муж с дивана: – Пожалуйста!
От любви моей загадочной – он стал нервным и припадочным.
Вставааай проклятьем заклеймённый….кричал в трусы один влюблённый….
Взял ЗДЕСЬ
Свежие комментарии