Армейские анекдоты (не новые)

Когда я в армии служил, туго, конечно, приходилось. Бывало, и совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерка уже насквозь мокрая, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!

Экзамен в школе прапорщиков:
   Экзаменатор:
   – Вот смотрите.

Это большой палец. Это – указательный. Это – средний. Это – безымянный. Это – мизинец, – двигает пальцами. – Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?

   Прапорщик смотрит на себя в зеркало, закрыв погоны руками:
   – Вот так посмотришь – дурак дураком. А вот так, – убирает руки с погон, – старший прапорщик.

   Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
   – Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
   Первый:
   – Рядовой Пердунов. Русский.
   – Рядовой Пердуненко. Украинец.
   – Рядовой Пердунян. Армянин.
   – Рядовой Пердунидзе. Грузин.
   Старшина:
   – А ты кто, такой маленький?
   – А я – рядовой Пук. Кореец.

   Прапорщик построил роту:
   – Проверим состояние обуви. Правую ногу вверх!
   Все поднимают правую ногу, а один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик, замечая в шеренге двойной прогал:
   – Кто это там поднял обе ноги?!

Принятие присяги в одной из воинских частей. Один из солдат обращается к майору:
   – Товарищ, майор, а я не могу присягу принять, я пацифист.
   Майор подумал, подумал и говорит:
   – Подожди, я с полковником посоветуюсь.
   Ушел. Через несколько минут возвращается, радостный, довольный:
   – Мы тут с полковником посоветовались, и он сказал, что хоть ты и п…ас, но присягу принять обязан.

Подбегает рядовой к полковнику и говорит:
   – Товарищ полковник, там все дружно бьют собаку!!!
   – Всех привести и построить!
   Привел, выстроил. Полковник говорит:
   – Сделайте шаг вперед те, кто бил собаку!
   Делают шаг вперед все кроме одного солдата. Полковник похлопал его по плечу, решил дать медаль и говорит:
   – Назови себя!
   – Рядовой Собака.

Призывной пункт. Медкомиссия. Один призывник симулирует, что он слепой.
   Медсестра показывает буквы:
   – Видишь буквы?
   – Нет.
   Медсестра разделась догола.
   – Меня видишь?
   – Нет.
   Медсестра оттягивает штаны, смотрит: реакция есть…
   – А почему стоит?
   – Не знаю. У меня своя голова, у него – своя.

Сержант проводит вечернюю поверку в роте.
   – Рядовой Иванов!
   – Я!
   – Головка от буя!
   – Рядовой Петров!
   – Есть!
   – На лапе шерсть!
   – Рядовой Сидоров!
   – Так точно!
   – Три наряда вне очереди!
   – За что, товарищ сержант?
   – А за то, Сидоров, что испортил мне вечер поэзии!

Зима. Холод. Воинская часть.
   – Рядовой Иванов, какая погода на улице?
   – Не могу знать, товарищ прапорщик.
   – Так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
   – Но как? Он же только выше нуля показывает…
   – Е-мое, так переверни его!!!

      Солдат пришел из армии и решил устроиться на работу. У него спрашивают:
   – Что умеете делать?
   – Эта, могу копать…
   – А еще что-нибудь можете?
   – Эта, могу не копать…
   – Ну, а еще кроме этого?
   – А еще могу лопату так спрятать, что фиг найдете…

Не говорите прапорщику, что Земля круглая – заставит равнять!