Анекдоты

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:

- Тогда дайте мне две пипетки.

Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

 

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств

на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,

бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,

вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю/

 

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

 

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить

- Ну и как , получилось?

- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.

- Ну и...

- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

 

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:

- У Вас есть презеки с вкусом малины?

- Есть!

- А со вкусом банана?

- Есть!

- А со вкусом черной смородины есть?

Продавец:

- Девушка Вам х@й й сосать или компот варить?

!

 

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем ох*ел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню.

 

На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:

- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?

Водитель :

-... да у вас бензин кончился...

Девушка:

- А далеко ли до заправки?

- Километра два.

- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?

- Один литр хватит.

- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?

- Конечно, конечно...

Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:

- Надо бы отсосать...

Девушка: - Ты ахренел, что ли - за литр бензина?!

 

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?

- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю..

 

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:

- Кто еще там?!

- А Коля Иванов здесь живет?

- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

 

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:

-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.

Одна поднимает руку.

- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.

Другая монахиня подняла руку.

- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.

Голос из толпы:

- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

 

- А что он просил тебя одеть на свидание?

- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?

- Да, знаю.

- Вот его. Только задом наперед.

 

1-е января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было?"

 

Встречаются два члена. Первый говорит:

- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.

Второй:

- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.

- А ты пробовал не вставать?

- Пробовал. Чуть не загрызли.