смешные анекдоты с просторов...

- Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. - Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя   барабан и фломастеры.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: - Их нет дома. - А где они?

 - Папа в тюрьме, а мама в морге.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает: - У вас есть вторая закладная на дом? - Нет. - Не желаете консолидировать все ваши долги? - Вообще-то у меня нет долгов. - Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои   попытки сотрудник. - Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными. В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили: - А вы мужа случайно не ищете?

 Мама, купи мне собаку, а? - А ты ухаживать за ней будешь? - Так ты мне здоровую купи!

Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в   отвратительное животное! - Но я не пил! - Зато я выпила!

- Папа, а куда мы так поздно идём? - Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,   хотят спать, а разуть их некому:-(((

Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая, помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.

 Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки?

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт.

..

Прочитал: Росстрахнадзор... Сразу и не понял чем занимается эта организация...

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина... Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу? М. Дорогая, тебе показать мои носки......

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят... - С ночёвкой?! - Нет, блин, на выходные!..

Отец, крепко наказав сына, спрашивает: - Ну, ты понял, за что тебе попало? - Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же   спрашиваешь, за что!