Года два назад жена отдыхала в Крыму, недалеко от "Казантип". И, естественно, все близлежащие населённые пункты были заполнены молодёжью самых современных и прогресивных взглядов. Как-то, возвращаясь с пляжа, видит потрясающую картину: Возле дерева стоит группа молодых людей - две девушки и парень с характерным "маасковским акцентом" (не в обиду москвичам, но из песни слов не выкинешь).
Молодой человек, увидев в траве ёжика, пытается его подозвать к себе, типа иди сюда. Одна из девушек наблюдая эту картину минуты 2-3 на полном серьёзе говорит "Ты что, дурак? Это же украинский ёжик! Он русский язык не понимает!"
Ездили мы как-то на рыбалку. И вот сидим, время за полночь уже, тот, кто еще держится, у огня ведут разговоры. Разговорились об утках, что если общипать - то мяса мало, есть нечего.
Одна девушка сидела, слушала, потом задумчиво спрашивает:
- А ежиков есть можно?
Все задумались, сек так на 15-ть, потом кто-то говорит:
- Можно, наверное, если ощиплешь.
Всю рыбалку мы ее подкалывали, предлагали идти поохотиться на ежиков, вместо того чтобы рыбу ловить.
Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие.
Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит:
-Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят!
Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит: малыш, ты посмотри на нас внимательней, какие мы тебе девочки. На что мальчишка радостно:
-А вы не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!
Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
А вот как было на самом деле::
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
И ВЕРЬ НАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!)))
Давно это было, еще при Советском Союзе, у меня друг командовал в стройбате. Был у него один солдат. Роста высокого, а сапоги на заказ шили - не находилось на складе его размера. Так рассказал он историю, еще доармейскую. Далее от его лица.
Вырвался я как-то к морю перед армией. Солнышко, пляж, море плещется. А в море ребята в масках и ластах. И так мне завидно стало, что решил себе купить ласты и поплавать.
Захожу в спортивный магазин, молодая симпатичная продавщица. Я у нее спрашиваю:
- Девушка! А у вас ласты 46 размера есть?
На что это неземное создание ласково так отвечает:
- А зачем вам ласты?
Понял, что она схохмила позже, когда уже и отвечать что-либо было не к месту.
Эта история произошла в одной из жарких стран. Приехал отдыхать как раз после нашего дня вдв. Наш гид рассказал нам эту историю.
Сидели наши в кофе под открытым небом, возле него был бассейн. Отмечали день вдв. Изрядно выпили, пошли в туалет. Свои кепки оставили не столе. Официант все убрал, а кепки оставил.
Возвращаются наши, видят такую картину: их кепки плавают в воде, а за их столом сидят немцы и пьют пиво.
Ах вы фашиты е... Совсем о... Наши кепки в воду ....
Ну и побросали их в этот бассейн, мол доставайте кепки, иначе убьем. Те ничего понять не могут, пытаются вылезти. Наши их опять туда.
Как потом выяснилось кепки сдуло порывом ветра, а немцы сели за свободный стол.
Ловлю карасиков,клев отличный! Рядом пацаны наблюдают,у них не клюет...
Не выдерживают,подходят...-Дядь,а дядь, вы на что ловите?
Показываю баночку с опарышами...они сравнивают со своими...
Точно такие же!
-Тут главный секрет- сначала опарыша надо хорошо обсосать,во рту подержать...
Показываю как... и рассказываю,что человеческая слюна-это загадка для ученых,там столько всего... )))
Ну они где то по чайной ложке опарышей в рты набили... Сидят молча маринуют... ))))))
Рты до синевы сжаты,чтоб не выползли... ))))
-Я - Не вздумайте глотать!
-Они выпучеными глазами показывают,что не вздумают!...
Рыбалка накрылась!Я им свой улов вместе с садком отдал и пополз домой...
Пытался вставать... ))) но от ржачки все равно падал...
Потом их несколько раз видел...они уважительно и с плотно закрытыми ртами на меня смотрели... )))
Я тут же уезжал домой - Какая там уже рыбалка!
Мой рецепт до сих пор действует... )))))))
И удои(всмысле уловы) увеличились! Вот.
- Да фигня это все, вот у нас было.
Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, ну да ладно, давай, расскажи. Ну этот дедок и выдал.
"Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб.
Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя. Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно. А мы сидим, жратву побросали, пялимся, главное видно все - лучше чем по телеку. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там "порнуха" никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем вообразить себе не могли...
Наверно полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим, у нашего полуприцепа шесть колес свинчено, Е твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву".
Суть: после отпуска сижу на телефоне и обзваниваю клиентов. Один интересуется наличием краски под "золото". Остатков я не вижу и о наличии решил спросить у коллеги, но он ушел на обед в кафешку. Сбегаю с телефоном в цоколь. Ищу среди столов его и, найдя, кричу:
- Андрюха, у нас золото есть?
- Сколько надо?
- Килограмм двадцать.
- Запросто.
Я в телефон: "Золото есть, высылайте машину". От наступившей в кафешке тишины давило на уши...
К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она судьба-злодейка с отличником-то поступила...
Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за полубомжом приехал Бэнтли... и оставляя официанту сто баксов на чай он спросил: "Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить"
Выпросила моя благоверная себе поход в кино с подружбайками («Секс в большом городе»). Ну и пожалуйста, не очень-то и хотелось. Хотя, после ее рассказа, очень пожалел, что сам там не присутствовал. Итак, полный зал народа (преимущественно представительницы прекрасного пола), иногда, правда, встречаются и затравленные, молчаливые парни… Моя сидит с подружками в нетерпении, как жежь, все сезоны сериала видели, все знают, а тут полнометражка, да с любимыми героинями, да в хорошей компании, да с отличным звуком, вобщем – мечта.
Жена говорит, что первые полчаса фильма помнит очень смутно…
Недавно ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полгагается : живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т.д...ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне....сидим, ждем официанта, к нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит:
- Здравствуйте, я сегодня ваш Василий , меня зовут официант......
Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз, заняв первое место (с конца) одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась в дрызг. Прям в этих кепках. Ситуация следующая - идет один из "команды молодости нашей" по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах футбольный мячик.
Свежие комментарии