Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься.... Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы! Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает-то? — Любимый, скажи: я красивая? — Да. — А поподробнее? — Да, красивая. Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя “Ты где? ” автоответчик всегда отвечает в рифму. День защиты дипломного проекта в вузе всегда заканчивается одинаково. Но никто не помнит как. Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю. Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике... Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так: - И как тут не пить?.. Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс: - Владимир Владимирович... - Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь. Два года назад купил "десятку". За это время ничего не ломалось. Скажите что я неправильно делаю? Хотите бросить курить? Устройтесь сторожем на склад взрывчатки - Там шахматисты Тайсона бьют! - Мы тоже шахматисты! - Так идете скорее, там ваших уже мало осталось... Шеф засовывает "листик" в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши: -Маш, куда тут нужно... -Вот ту кнопочку нажмите Нажимает... -Маш, мне 3 копии нужно... -Cлушай, а У тя как машина в -25 заводится? - А **** ее знает - она не открывается... И с песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр... Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачёву с его сухим законом - россияне больше не могут пить. SMS- "Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по ip вычислил. Бабушка." - Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом - то ты подходишь, кладёшь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!". - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? - Может. Если главный герой - теща. Объявление. Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки! Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки. Вчера увидел новую надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!" Наверное, Россия единственная страна, в которой, если ты говоришь: "Ко мне вчера из другого города друг приехал" и все понимают, что тебе нехорошо и надо выпить пива. Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год. Правильно русифицированая винда: -Обнаружено новое оборудование. Установить? ..... Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть? - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - Минус 200 за скрытый мат. Мальчик приходит к папе: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет? Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности". У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала. Продаётся джип ххх, хххх года выпуска, белый, двиг. 2.7л белый, 4 аэрбега белые, полный э/пакет белый, кондиц. белый, круиз-контроль, ГУР, АБС, всё белое, салон велюр. белый, литые диски белые, тонир. белая, состояние идеальное, я бы и не продавал, только он, сука,... в яму с известкой упал!!! - Мы делили апельсин! Литра 2, а он один! - Девушка, вы наверное в салоне красоты были? - Да. - Там наверное закрыто было, да? Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут? Заболела наша стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... Рейс получился трудным. Мы с товарищем болели за Сочи-2014, но наша радость была бы неполной, если б не две бутылки водки... В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов. Мужик подходит к переводчику английского: - Слышишь, как правильно перевести фразу "I don't know"? - Я не знаю. - Вот бл@дь, никто не знает. - А мне тут замуж предложили выйти... - Поздравляю, а кто ? - Родители... Цитата из диплома: "Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5"...
Свежие комментарии